Eluökoloogia: 10 tõhusat nõuannet perekonna hävitamiseks või vähemalt pereelu põrguks muutmiseks

10 tõhusat nõuannet pere hävitamiseks või vähemalt pereelu põrguks muutmiseks

Lev Tolstoi ütles: "Õnnelik on see, kes on kodus õnnelik." Ta valetas räigelt ja pühendas oma romaanid õnnetutele peredele. Küsimus on, miks?

Vastus on lihtne. Õnnelik perekond on igav ja ebahuvitav. Ei ole kohta närvidele, emotsioonidele, piinadele ega tegevusele. Kõigele, mis teeb elu nii ilusaks.

Pange tähele, et õnnelikule perele pole pühendatud ühtegi filmi ega raamatut. Need näpunäited on mõeldud neile, kes hindavad tõelist ekstreemsporti ega taha taluda pereelu tuimust.

Igal naisel on kaks võimalust: kaunistada oma pereelu ja muuta see enda ja oma partneri jaoks väljakannatamatuks. Esimene viis on hüsteeria viis. Teine on kannatlikkuse tee.

Meie tänane osa on pühendatud esimesele teele. Niisiis

1. Pea meeles, et su mees on sulle võlgu. Armastage, hoolige, hellitage, tehke komplimente, kinkige lilli jne. Kui midagi on puudu, siis visake julgelt jonni.

2. Kui su abikaasa pole millegagi rahul, ära kuula teda. Ta on lihtsalt valiv. Ole solvunud ja ära räägi temaga. Või hakka vastuseks meenutama kõiki tema vigu.

3. Kui te ei suuda oma meest konfliktis veenda, kasutage äärmuslikke võimalusi. Mine ema juurde. Vii ta majast välja. Las ta mõistab, kes on majas boss.

4. Maksa igal võimalusel oma mehele kätte, "pekses teda krediitkaardiga". Kulutage rohkem, kulutage targemalt.

5. Võrrelge teda teiste meestega. Las ta mõistab, et ta peab veel kasvama ja kasvama.

6. Kasutage seksuaalset karistust. Kasutage tõestatud võtteid: peavalu, menstruatsioonid jne. See võib kiiresti julgustada teda otsima teist suhet.

7.Pidage meeles, et olete pere keskpunkt. Kõik tuleks korraldada nii, nagu soovite ja õigeks peate. Ärge rääkige oma partneriga midagi. Seisa omale kohale. Kas purustate ta või suhte. Eesmärk on igal juhul täidetud.

Isegi kõige tugevamad pereliidud võivad kokku kukkuda, kui abikaasad unustavad, et õnnelik abielu on väsimatu töö enda ja oma suhete kallal. On viis levinud viga, mida kõige sagedamini ignoreeritakse ja mis viivad varem või hiljem lahkuminekuni.

Esimene viga. Võitlus domineerimise pärast. Kui kumbki abikaasadest üritab vaid tekki endale peale tõmmata ja otsustava hääleõigust kinnitada, muutub perepesa poksiringiks. Pidev konkurents võtab ära moraalse jõu, kutsub esile psühholoogilise väsimuse ja viib enamasti lahkuminekuni. Perekond on koht, kus inimene peaks saama emotsionaalse vabanemise ja lõõgastuma, mitte võitlema koha eest päikese käes. Harmoonilises perekonnas ei ole mees ja naine rivaalid, vaid liitlased, võrdse hääleõigusega inimesed, kes teevad otsuseid koos.

Viga kaks. Probleemide ignoreerimine. Paljud abikaasad usuvad, et kui nad probleemi ei märka ega aruta, laheneb see iseenesest. See taktika viib selleni, et probleem kasvab ja seda on peaaegu võimatu lahendada. Siis ilmuvad teised, mis samuti vaigistatakse, kasvavad ja settivad surnud massina. Kui neid koguneb liiga palju, hakkab perekond kokku varisema. Ja õigeaegne konfidentsiaalne vestlus, ühine probleemi arutamine ja selle ületamiseks võimaluste otsimine võib aidata.

Viga kolm. Pidev rahulolematus ja karm kriitika. Abi ja toetus avavad inimese tee eduni, solvangud, vastupidi, langetavad enesehinnangut ning võtavad soovist ja võimalusest muutuda paremuse poole. Vastastikused nõuded loovad peres ebaterve õhkkonna, julgustavad abikaasasid mujalt mõistmist otsima ja hävitavad perekonda. Abielu ja tunnete päästmiseks tuleks vigadele osutada õrnalt, nõuannete, kuid mitte karmi kriitika vormis.

Viga neli. Vastutuse üldise õnne eest nihutamine abikaasa õlgadele. Mehed süüdistavad pereprobleemides sageli naisi, naised mehi. Ja mõlemad abikaasad eksivad: pereõnn on nii mehe kui naise töö. Pole olemas probleemolukorda, milles on süüdi ainult üks inimene. Seetõttu on õnneliku abielu oluliseks tingimuseks võime tunnistada oma süüd ja võtta vastutust. Vabanemine illusioonist, et abielu võib ühe inimese algatusel ja pühendumisel kesta kaua, on esimene samm harmoonia leidmise suunas.

Viga viis. Suutmatus kohaneda üksteise huvidega. Liigne isekus on pereõnne surmaotsus. Kui üks abikaasadest võtab teise poole ohverdusi enesestmõistetavana ja usub, et perekond peaks elama nii, nagu on mugav ainult temale, jääb pereliit lühiajaliseks. Abielus on olulised mõlema abikaasa huvid ja soovid. Oskus õigel ajal järele anda, õigel ajal tuge ja mõistmist pakkuda ning vajadusel abikaasa nimel midagi ohverdada on olulised omadused nii mehe kui naise jaoks. Just nemad aitavad pereliitu säilitada.

Kõik teavad fraasi, et abielud sõlmitakse taevas. Kuid abikaasad teevad ta õnnelikuks ja harmooniliseks. Vältige vigu, hoolitsege armastuse eest ja ärge unustage vajutada nuppe ja

23.10.2015 00:50

Tihtipeale, olles kohtunud kallimaga ja asudes juba kooselu üles ehitama, kohtame ootamatult vaenulikkust...

Enne suhte uude etappi liikumist saavad armastajad arvutada oma armastuse sobivuse...

Küsimus psühholoogile

Oleme koos olnud kolm aastat.Mu abikaasa võttis mind ja mu tütre.Esimene abielu ei õnnestunud.Mees tundub rahulik ja tasakaalukas.Teda ei huvita miski.Veeb tütrega vähe aega.Mängib kaarte arvuti, lamab diivanil ja käib sageli emal külas. .Aga ta ei suitseta ega joo. Tal pole sõpru. Ainult töökaaslased. Veedab kogu oma aja kodus diivanil. arvuti.Varem oli rahulik ja heasüdamlik.Oli minu vastu tähelepanelik.Romantikat oli.Nüüd on tuline.Karjub ja on ebaviisakas kui küsin.pese nõusid või mine lapsega arsti juurde või jalutama .Tülides läheb ta hüsteeriliseks - alandab.Jagab seda, mis tal on, räägib minu kohta vastikuid sõnu. See solvab mind väga. Töötan kodus, iseloomuga, nõudlik - annan seda, mida nõuan vastu - armastust abi,osalemine,aga mulle jääb ainult karjatus ja ta karjub minu ja mu ema peale.Kui ta midagi valesti teeb ja lapse peale kui laps määrib või mängib.Vahel karjub ema peale.Mina' ma olen sellest kohutavalt väsinud. Aga ma armastan ja talun. Võib-olla olen milleski süüdi ja pean talle kuuletuma ja valutab.Aidake nõuga mis teha.Et pere kokku ei kukuks?

Anna, kui soovite oma türannist abikaasaga oma perekonda päästa, on teil järgmine valik:
1. Jätke kõik nii nagu on.
2. Muuda oma “rolli” ja hakka ise türanniks.
3. Muuda oma suhtumist oludesse, s.t. - aktsepteerige neid kui:
- vajalik antud;
- õppetunnina, mis tuleb võtta ja õppida;
- intrapersonaalsete ressursside ja võimaluste katalüsaatorina;
- kui midagi positiivset, mis sisaldub selles, mida veel negatiivsena tajutakse.
4. Või muutke endas midagi - eriti väljuge "rollist" ja ärge mängige mängu "Tyrant ja ohver":

Arendades enesekindlat käitumist. Loe selle kohta siit:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-privacy

Tere Anna!

Oluline on mõista, mis teie kallimaga toimub. Mida ta teie arvates tunneb, kui ta karjub, on ebaviisakas, alandab? Ilmselt mitte rõõm ja õnn, eks? Mis sa arvad, miks ta seda tunneb? Kuidas ta end perekonnas tunneb? Kui ta karjub, mida ta tahab sulle ja su emale edasi anda?

Kui hakkate seda mõistma – iseseisvalt või psühholoogi abiga -, siis võib selguda, mida saate teha. Ilmuvad valikud.

Ja võib-olla tuleks teie “armastan ja sallin” asendada sõnadega “tahaksin, et sinu rahulolematus edastataks mulle teistmoodi”?

Ja ka – pööra tähelepanu oma alaväärsustundele. Lugesin seda sõnadega "ta võttis mind ja tema tütre"... Võib-olla ma eksin...

Edu!

Žuravleva Tatjana Arkadjevna, psühholoog Almatõ

Hea vastus 2 Halb vastus 2

1. samm. Seks jätab perekonna oma armukese pärast. Kuna reaalne keskmine seksuaalkontaktide arv, mis tavalist inimest rahuldab, on kolm kuni neli nädalas, peaksid armastajate isiklikud kohtumised toimuma vähemalt kolm korda nädalas ja nendega peaks alati kaasnema intiimsus. Siis lakkab mees tasapisi huvi tundmast oma naise (isegi noore, ilusa, saleda ja seksika) kui naise vastu. See toimib isegi siis, kui mehel oli "vasakpoolse" sideme tekkimise ajal oma naisega täiesti tavaline intiimne suhe. Kui abieluline intiimsus oli juba reetmise alguses haruldane ja ebahuvitav, rikub see selle täielikult. Abielulise intiimsuse surmaga hakkavad peresuhted ise lagunema nagu kaardimajake, mille alt on vundamendikaart välja tõmmatud. Seksuaalpingeid kogunud naine hakkab mehelt nõudma oma abielukohustuse täitmist, kuid seksi põhimõttel “ripsme all” on tavaliselt vähesed, kes sellega omaks võtavad. Nii tekib tavaline silmusahel:

Vähem seksi tähendab peres rohkem emotsionaalset pinget.

Rohkem emotsionaalset stressi perekonnas tähendab vähem seksi.

Siis läheb kõik ringi, teisest järgneb esimene, esimesest teine. Selle tulemusena õnnestuvad harva isegi naise kolmekordsed kangelaslikud pingutused perekondliku intiimsuse olukorra parandamiseks.

2. samm. Perekond kaotab nädalavahetused ja pühad.Üks päev, mil armastajad kohtuvad, peab olema vaba päev. Sel juhul muutub naine veelgi närvilisemaks. Kuna nädalavahetusi kasutavad traditsiooniliselt kõik pered sugulaste või sõprade külastamise võimalusena, viib abikaasa igavene nädalavahetuse hõivatus selleni, et pere hakkab kaotama sidet traditsioonilise suhtlusringkonnaga. Sugulased ja sõbrad tunnevad, et selles peres on "midagi valesti". See hakkab neid järk-järgult vaimselt ette valmistama olukorra edaspidiseks halvenemiseks. Lisaks hakkab nädalavahetustel aktiivse pereeluta paaril suhtlemisel ausalt öeldes igav. Samuti hakkab abikaasa ja tema armukese igavese hõivatuse tõttu nädalavahetustel perre kuhjuma palju tegemata majapidamistöid: midagi pole kruvitud, välja võtmata, ostmata või parandamata. Selle tõttu hakkab naine oma mehele survet avaldama, mis halvendab jätkuvalt perekonna psühholoogilist õhkkonda ja halvab perekondlikku intiimsust.

3. samm. Abikaasa varieelarve koostamine. Abielus mees harjub tasapisi sellega, et iga kohtumine armukesega maksab midagi: tass kohvi, maitsvad magustoidud, ärilõunad, õhtusöögid, kingitused, lilled ja šokolaadid. Armusuhetega seotud kommikimbu periood mõeldi välja just selleks, et hakata moodustama abikaasade petmise jaoks eraldi varieelarvet, alternatiivi perekondlikule eelarvele. Nii nagu rakk jaguneb paljunemisprotsessi ajal pidevalt kaheks, nii hakkab ka olemasolev pere-eelarve, mis on tingitud abikaasa tegevusest tema tulevase teise naisega paljunemise küsimuses, jagunema kaheks osaks. Loomulikult toob see automaatselt kaasa perekulude vähenemise, mis tekitab pingeid ka suhetes röövitud naisega.

Kui armuke ei suuda aasta jooksul saada abielus meest stabiilselt kahele-kolmele kohtumisele ja seksuaalkontaktile nädalas (koos puhkepäevaga) ning kulutusi nende suhtlemiseks, ei suuda nende suhe kunagi areneda. Edaspidi kellegi algatusel neid kärbitakse. Kui aga armukese jaoks kõik korda läheb, võib see suhe kesta pikki aastaid. Pärast umbes aastast sellist suhet harjub abielus mees elama selles rütmis, sisuliselt kahe naisega, kahe majaga. Siiski on siin üks nüanss:
See tähendab, et armukese positsiooni tugevdamine halvendab alati naise positsiooni. Mis on üsna loogiline. Stabiilsuse perioodil hakkab iga inimene unistama, et see on nii palju aastaid ja eelistatavalt kogu elu. Abielus mehed pole erand. Siin on armukesel põhiline ikkagi raudne kannatus, et sellist meest mitte eemale peletada ja samamoodi veel aastaks-paariks tema kõrvale jääda. Armukese peamiseks vaenlaseks on sel juhul tema pidamatus ja kiirustamine. Kui ta hakkab mehele liiga vara survet avaldama, võib mees, nagu kala, kes pole jõudnud konksu sügavalt alla neelata, lahti murda ja lahkuda. Kui tüdruk peab vastu kaks või kolm aastat, suureneb järsult uute võtmekõrguste, mis on 4.–6. astme, tabamise tõenäosus.

Etapp 4. Alternatiivse perepesa moodustamine. Olles üha teadlikum oma moraalsest ja intiimsest sõltuvusest sellest tüdrukust ega taha kogu seda "ebaseaduslikku õnne" peatada, hakkab abielus väljavalitu kindlasti tugevdama kohtumiste materiaalset alust. Ja mina ise. Ta üürib tüdrukule korteri, lahendab tema probleemi hosteliga, aitab tal oma kodu osta ja kolib ta ühte oma korteritest, kui see on olemas. Ta teeb oma elukohas remonti, ostab mööblit ja kodumasinaid. Ta kingib sulle kasuka, meresõidu või auto. Hoolides sel juhul ennekõike “oma armastatud mina” pärast, astub mees sellegipoolest juba otseseid samme oma tulevasele perele materiaalse aluse loomiseks. Nii leiab ta end juba teisest abielust, kuigi ta ei saa sellest alati aru.

Teise majaga harjumine on esimesele alati hoop.

Sel juhul on paslik vastata paljude naiste küsimusele, miks nende tavaliselt nii koonerdavad mehed nii heldelt oma armukese peale palju raha kulutavad. See puudutab seksi ja harjumusi. Abielu jooksul harjub mees mõttega, et kõik tema kulutused naisele on investeering iseendasse, sest kõik on majas! Ta kannab selle käitumisstereotüübi automaatselt üle oma armukesele. Lisaks, kuna paljunemisinstinkt on tugevam kui enesealalhoiuinstinkt, ei luba paljud abikaasad lihtsalt mõtet, et nende armukesed saavad omastada kõike, mis neile on antud. Seetõttu on nii palju petetud ja röövitud armastajaid... Ärgem aga haletsegem: kõige eest tuleb rahaga maksta. Sealhulgas seks ja haridus. Eelkõige treeningu jaoks.

Elu õpetab sind alati tasu eest. Mõnikord pole makstav hind mitte ainult vara, vaid ka elu ise.

Alternatiivse perepesa edukas moodustamine viib alati kindlale abikaasale teise perekodu loomiseni. Olenemata sellest, kellele see kuulub ja kelle raha eest seda ülal peetakse, on ta sinna alati väga oodatud! Pärast stabiilse kohtumispaiga selget määratlust tekib mehe jaoks selline meeldiv olukord, kui kena tüdruk kohtub temaga alati naeratus huulil ja vaatab teda kurbuse ja pisaratega ning kogu tema välimus on kutsuv. et ta jääks igaveseks. Kui paar sellisesse olukorda satub, tähendab see, et mehe naise jaoks muutub olukord palju keerulisemaks. Kui paar sellist "armupesa" ei moodusta, hävib see armusuhe suure tõenäosusega, "lahustub" isegi ilma naisepoolse vastutegevuseta.

Armastaja ilma oma nurgata on kingitus oma naisele! Eriti kui abikaasa ise ei kuulu rikaste hulka. Enamasti ei tea naine sellest suhtest isegi midagi, kuna see ei arene millekski.

5. samm. Abielus mehe takerdumine valede võrku. Veetes palju aega oma armukesega, investeerides temasse raha, peab mees järk-järgult suurendama oma naise ja laste valede mahtu. Kuna ta on sunnitud neid mitu korda nädalas petma ja inimmälu pole piiramatu, hakkab abikaasa enda tunnistustes segadusse minema: kus ta oli, mida tegi, kellega suhtles. Kartes sellel kogemata käest lasta, püüab truudusetu abikaasa oma naisega vähem suhelda. Mis, tundes üha enam perekonnas kasvavaid probleeme, vastupidi, mäletab absoluutselt kõike, mida abikaasa talle ütleb. Seega annab mees oma naisele järjest rohkem põhjusi oma käitumisega rahulolematuseks. Mis hiljem mängib rolli võitluses, kui naine saab teada reetmisest. Selle tulemusena halvendab abikaasa ise oma pere moraalset ja psühholoogilist kliimat nii palju, et vastupidiselt neile tundub suhe oma armukesega talle üha ausam, huvitavam ja positiivsem. Kuigi tegelikult võivad suhted armukesega olla alati samal tasemel või isegi halveneda, siis just peresuhete languse taustal tunduvad need abikaasale olevat tõusuteel.

6. samm. Mehel tekib armukese ees süütunne, perekonna ees süütunde nürimine. Pärast aastast kuni kolme aastani kestnud armusuhet hakkab korralik ja vastutustundlik mees üha enam tundma oma isiklikku süüd oma tüdruksõbra eluaja röövimises. Seda öeldes on oluline hoiatus:

Ainult väga vastutustundlikud ja korralikud mehed on nõus oma armukesega pikaajalisi suhteid looma.

Teised meeste kategooriad seda lihtsalt ei tee! Meestarbijatel ei ole üldjuhul soovi kellegagi pikka aega kohtamas käia. Pealegi ei taha nad end kellelegi võlgu tunda. Ja targad naised ei vaja ka suhteid selliste isekate meestega, kes võtavad rohkem, kui annavad. Vahepeal saavad pikaajalisi suhteid luua ainult kannatlikud ja vastutustundlikud tüdrukud. Muidugi pole nad alati kõrge moraaliga, kuid igal juhul pole nad lollid. Nii selgub, et pikaajalised armukesed saavad endale vaid väga vastutustundlikud ja korralikud mehed, kes on kohanud sama vastutustundlikke ja kannatlikke tüdrukuid. Nagu karpidega kaetud ookeanilaevad, omandavad elumerel seilavad korralikud mehed paljude aastate pikkuseid armusuhteid, mille otstarbekus pole neile alati selge. Kuid see on kõigile nende naistele selge, nii seaduslike kui ka ebaseaduslike. Kõik see pole üllatav ja täiesti loogiline. Fakt on see, et:

Ainult head abikaasad on alati stabiilsed armastajad.

Lõppude lõpuks valisid praegused naised nad kunagi oma meheks just nende omaduste - vastutustunde, sündsuse ja lahkuse (sageli isegi juhitavuse) pärast! Nii et kui mõned naised olid valmis nende meestega abielluma ja abiellusid nad aktiivselt iseendaga, siis on täiesti mõistetav nende teiste naiste sarnane innukus selles küsimuses, kes alustavad armukeste lähtepositsioonilt. Aususe huvides tuleb tunnistada, et kõik seaduslikud naised võib jagada kolme kategooriasse:

– pooled kaitsesid oma tulevast meest tema endiste tüdruksõprade ja teiste konkurentide eest (sh võitis nad oma esimesest naisest);

– kolmandik võrgutas teda ja aitas tal esimest korda intiimset elu alustada;

- ainult teine ​​kolmandik ise langes oma mehe väga püsiva kurameerimise ohvriks.

Seetõttu kinnitan väitekirja, mis võib paljudele alguses tunduda segane:

Abielus mehed, kellel on pikad armukesed

Oma olemuselt on nad endiselt vastutustundlikud ja korralikud.

Kui keegi ei nõustu mõiste "korralik" kasutamisega seoses abikaasade petmisega, siis ma selgitan. Sõna laiemas tähenduses ei saa mõistet "korralik" kasutada ühegi mehe kohta, kes on vähemalt korra enne abielu naisega intiimkontaktis olnud ja meie ajal on selliseid inimesi absoluutne enamus! Minu kui psühholoogi seisukohalt on vastutustundlikud ja korralikud mehed need, kes püüavad alati teha head "nii meie kui ka teie jaoks": täita kohusetundlikult oma kohustusi abikaasana ja isana nii olemasolevas peres kui ka perekonna ees. armuke, kelle eest mingist ajahetkest (nagu talle tundub) hakkab ta vastutust kandma. Mida viimane tegelikult täiel määral ära kasutab.

Just lähtuvalt selgest arusaamast, et halbade harjumusteta abikaasasid, kes usinalt pere hüvanguks töötavad, ei tohi ära visata ja kellelegi, kes neid ära kasutada tahavad, kinkida, keelitab autor kangekaelselt naisi, kes on kinni püüdnud. Abikaasad petavad kiireid otsuseid lahutuse osas. Ma olen veendunud:

Pole vaja teha kingitusi neile, kes neid ei vääri.

Need pole enam kingitused, vaid häbiväärne austusavaldus.

Nüüd pöördume tagasi algse mõtte juurde.

Süü tunnistamine on oma vastutuse tunnistamine.

Vastutuse tunnistamine on alati samm hüvitamise suunas.

Pereta elamise optimaalne hüvitis on kas raha,

Või lõppude lõpuks pere loomine koos armastatuga.

Siit saab iga korralik abielus väljavalitu pärast aasta-paari või kolme õudusega aru, et varastab selle inimese elu parimad aastad, kes oma elu siiski temaga sidus, hoolimata sellest, et ta on abielus. Pealegi lööb iga tark armuke oma “abielus mehele” sadu kordi pähe mõtte, et enne poleks ta kunagi arvanud, et läheb abielus mehega kohtama ja isegi armastab teda... Aga armastus on kuri ja see abielumees on liiga valus, ta püüdis teda endasse armuma panna ja võttis seetõttu nõutud vastutuse... Seega saab abielumees aru, et tal on oma armukese ees väga tõsised kohustused. Ja nagu eespool mainitud, on need inimesed harjunud täitma oma kohustusi sõna otseses mõttes iga hinna eest. Kõige kurvem on – sealhulgas nii enda kui ka naise ja laste õnne hinnaga. See loob kurva paradoksi:

Pikaajalises armusuhtes on süütunne armukese ees, kellelt varastatakse tema elu parimad aastad, sageli tugevam kui süütunne naise ees, kes andis mehele tegelikult tasa. olulisem osa tema eluloost.

Selleks ajaks, kui armuke (kui - delikaatselt ja pealetükkimatult, mõnikord ka avalikult ja otsekoheselt) abielus mehele teatab, et aastad mööduvad, on tal viimane aeg sünnitada ja mees ise (tema sõnade järgi) on kannatades elust koos armastamata naisega, tunneb ta juba sügavalt sideme kaotust oma naisega. Minimaalne intiimsus ja seejuures igav. Kinos ja sõpradega käimine – kontakti säilitamise vajaduse tõttu. Suhtlemine abikaasaga käib ainult teemal: mida osta, mida süüa teha, kuidas lapsel läheb? Pealegi ei tunne enamik mehi selle halvenemise või õigemini suhete vormistamise pärast oma naisega erilist süüd. Pealegi pole asi üldse selles, et nad on mandunud ja hingelt paadunud. Üldse mitte! Nagu näitab nende kogemuste praktika pärast lahutust, on nende hinge ja vaimse valuga kõik korras. Lihtsalt teatud aja jooksul toimib teatud psühholoogiline muster:

Näiteks naine, kellega tal pole korralikku seksi ega meeldivat vaba aja veetmist ega plaani veeta oma pensionipõlve sooja mere ääres. Ta näib oma mehele süüdi, kuigi mees mäletab veel aega, mil peres oli kõik hästi. Seetõttu leevendavad mehe süütunnet naise ees tema tüdruksõbra meeldivad erootilised muljed. Kuid kauaaegse armukese ees, kellega on nii mõnus ööd-päevad veeta, muutub süütunne lahutusmenetluse ja uue pulma puudumise pärast tasapisi väljakannatamatuks.

Niipea kui abielus mees hakkab end oma armukese ees kohmetult tundma, niipea kui ta hakkab mõistma, et on kätte jõudnud aeg täita oma ebamääraseid lubadusi "olla kunagi, igavesti, igavesti koos", hakkab ta mõtlema protsessi tehniline pool. See on juba samm number 7.

Samm nr 7. Abielus mehe mõistmine, et ta on ummikus. Minu tähelepanekud näitavad, et mitte ainult pärast aastat või paari, vaid isegi pärast kolme-viie-seitsmeaastast kahes peres elamist ei kiirusta abielus mehed ikka veel oma naisest lahutama. Selle probleemi lahendamise viivitus on alati seotud järgmise kümne asjaoluga, mida võib nimetada "esimese järgu teguriteks":

Kümme põhjust, miks lahutusega edasi lükata

– Abielus mees lihtsalt ei suuda koguda julgust ja öelda oma naisele, et ta jätab ta maha. Veelgi enam, peaaegu alati ta kas jätkab oma naise armastamist või austab teda igal juhul kui inimest ja oma lapse ema. Samuti võib ta kogeda oma naise vastu armukadedust, eriti mõeldes, et naine võib abielluda kellegi teisega.

- Abielus mees kogeb ägedat ebamugavustunnet mõttest, et ta kaotab kontakti omaenda lastega. Pealegi peate neile end selgitama. Eriti raske on see siis, kui lapsed on veel alaealised.

– Abielus mees häbeneb oma vanemate ja ämma ees. Eriti kui tal ja ta seaduslikul naisel on nendega head suhted.

– Abielus mehel puuduvad märkimisväärsed rahalised vahendid, et alustada oma armukesega uut pereelu: osta teine ​​korter, auto, luua äri vms. Või halvenes tema karjäär ja majanduslik seis reetmise käigus.

– Abielus mees on oma naisest tõsiselt rahaliselt sõltuv. Korter on tema oma, auto on tema oma, sissetulekutase kõrgem, äri kuulub ka osaliselt talle.

- Abielus mees on üldiselt rahaliselt jõukas, kuid ta mõistab, et lahutusprotsess võtab palju aega ja vaeva, pärast mida ta riskib, et ta ei naase enam kunagi oma olemasolevale mugavustasemele.

- Abielus mees hakkab mõistma, et tema armuke ei erine palju tema naisest ja tema eelised ei kompenseeri seda puudust.

– Naine või laps (või mehe ja naise lähisugulased) on raskelt haiged, uudis lähenevast lahutusest võib nende tervist lihtsalt halvendada või isegi tappa.

– Abielus mees ise on raskelt haige.

– Perenaine ise on raskelt haige või ei saa rasestuda.

Nagu näete, kui me räägime täiesti tavalise abielus mehe elust, siis kindlasti toimub teatud hulk neid tegureid, mis seob teda käte ja jalgadega. Järelikult on karmus ja otsustavus lahutuse küsimuses iseloomulik ainult järgmistele abielumeeste kategooriatele:

– alkohoolikud ja narkomaanid, kes teevad otsuseid alkoholi- või narkojoobes;

– rikkad mehed, kes on varakult ette valmistanud rahalise aluse ilusaks lahutuseks ja uueks abieluks;

– mehed, kelle naine on truudusetu, alkohoolikuks muutunud ja degenereerunud, näeb halb välja, on tõeliselt talumatu iseloomuga ning kohtleb oma meest ja lapsi äärmiselt halvasti;

– mehed, kelle naine on oma mehega katkestanud kontakti pikaajalise vanemate juures elamise, pidevate tööreiside, õpingute, täiendõppe, sageli puhkusel, ravil jms tõttu;

– mehed, kelle naine keeldub teist last sünnitamast (või ei saa põhimõtteliselt sünnitada), kuid tema armuke on juba rase;

– luuser mehed, kui armuke on märgatavalt rikkam ja edukam kui tema naine.

Neid tegureid võib nimetada "teise järgu teguriteks".

Kui "teise järgu tegurid" puuduvad ja "esimese järgu tegurid", vastupidi, on olemas, lükkab terve mõistusega abielus mees arusaadavatel põhjustel edasi tundmatusse astumise hetke. Tema armukesele see muidugi väga ei meeldi. Ta soovib, et tema abielus väljavalitu oleks aktiivsem tema jaoks nii olulise probleemi lahendamisel. Sellest aru saades hakkab abielumees valju häälega välja ütlema mingeid poolkonkreetseid tähtaegu, mil ta peab oma naisele lahutusavaldusest teatama. Tüüp:

"Sel aastal lõpetab mu tütar lasteaias käimise, läheb kooli ja siis..."

"Kolme kuu pärast saab mu poeg passi ja siis..."

"Mu tütar läheb sel suvel ülikooli ja siis..."

“Sel sügisel lõpetame teise korteri (maja) ehitamise ja siis...”

"Pärast aastavahetust mu sissetulek suureneb ja siis..."

Jne jne. Ent sagedamini ei pea abielus mehed ikkagi oma lubadusi, vaid venivad ja venivad. See konkreetne ajahetk on hargnemispunkt, teravaim tipp kogu armukolmnurga saatuse määramisel. Kui naine teeb õigesti ja armuke eksib, naaseb mees pere rüppe suure rahulolu tundega. Lisaks teeb ta kergendusest risti, et Jumal on ta ära võtnud. Kui naine teeb vea ja armuke teeb kõik õigesti, suurenevad tema võimalused, kuigi mitte sada protsenti, märgatavalt. Kuid mis kõige tähtsam: niipea, kui abielus mees hakkab avalikult viivitama näiliselt pika häälega ja raskelt saavutatud lahutusotsuse praktilist elluviimist, juhtub reeglina kaks asja:

– või abikaasa, kes on oma kaksikelust moraalselt väsinud, hakkab tegema käitumisvigu, mis viivad kindlasti selleni, et abikaasa avastab afääri;

- või tark väljavalitu mõistab, et ta peab selles küsimuses lootma ainult iseendale. Ja kas ta ise lahkub mehest, kes osutus liiga otsustusvõimetuks, või hakkab ise tegutsema, et naine saaks tema olemasolust teada. Tema samm selles suunas on samm nr 8.

Samm nr 8. Naine saab teada, et tema mehel on pikaajaline armuke. Loetledes armukese peamised vead, ütlesime, et ta ei tohiks oma suhet naisele liiga vara avaldada. Ent niipea, kui armusuhe stabiliseerus, kestis üle aasta-kaks, kuid selgus, et naiste võludest haaratud mehel oli siiski hirm ja valus perest lahkuda, oli armuke sunnitud tegutsema. Ja siin on mõned nüansid.

Selle stsenaariumi korral võtab naine lõviosa perekonna hävitamise süüst, truudusetust abikaasast saab “vigastatud osapool” ja armukesel pole sellega midagi pistmist. Selle ideaalse tulemuse saamiseks koduhävitajatele peavad nad kõigepealt teavitama oma väljavalitu naist oma kohalolekust. Selleks sobivad kõik vahendid. Näiteks:

– informatiivne kõne naisele, väidetavalt mehe töökaaslase nimel;

– abielus mehega ühiste fotode postitamine Internetti;

– palju kõnesid, õhtuseid SMSe, omal osalusega salvestatud või telefonile saadetud video või foto (eriti erootiline);

– püsiv nõue minna avalikesse kohtadesse (või erinevatele avalikele üritustele), kus paar on selgelt nähtav;

– mehe provotseerimine seksima kohas ja ajal, mil armunud võivad abikaasale, teistele sugulastele, tuttavatele ja töökaaslastele vahele jääda;

– väljavalitu huulepulgaga määrimine, juustega dušitamine, keha ja näo hõõrumine nii erinevate litritega, mis mehel naisele kindlasti silma jäävad, seljale ja õlgadele “metsiku kire kriimude” jätmine jne;

– süüdistatavate esemetega portfelli asetamine mehe kontorilauale, auto sisemusse, riiete taskutesse: kondoomid, kammid, parfüümipudelid, käevõrud, kõrvarõngad, sõrmused, armastuskirjad, fotod jne;

- kinkides talle erinevaid esemeid, mis panevad ta naise mõtlema (rahakotid, lipsud, käekellad, portfellid, võtmehoidjad, telefonid, päevikud, raamatud, mansetinööbid, suveniirid jne. Eriti kui neile on graveeritud liigutavad pealdised nagu “ Minu armastatule N...");

– asetades oma fotoga raami otse tema töölauale kontoris;

– mehega tööle ja tööle kaasas käimine (eriti tõhus on talle autoga sõita anda);

– tema korteri külastamine naise äraolekul, privaatsus kontoris lõuna- ja õhtuti;

- tema toitmine tööl ja isiklikel õhtustel kohtumistel nii, et koju tulles ei suuda mees füüsiliselt süüa midagi, mida tema naine on valmistanud;

– mehe laste, tema vanemate, sugulaste, sõprade tundmaõppimine.

Jne jne. Ülesande "seos tuvastada" juuresolekul, olenemata sellest, kui ettevaatlik mees on, ükskõik kuidas ta püüab tänu oma armukese otsesele või kaudsele abile välistada oma torkevõimalust, naine saab ikka kõik teada. Pärast peres toimuvat emotsiooniplahvatust, kui vihased karjed ja pisarad vaibuvad, on mehe hinges isegi kergendus: “Nüüdsest teab naine kõike! Lõpuks ometi ei saa te enam peitu pugeda ja askeldada! Issand, hoolimata sellest, kui palju see mulle haiget teeb, on avastamine ikkagi parim. Seega on aeg sammuks nr 9.

Samm nr 9. Moraalne toetus väljavalitule tema konfliktis naisega. Kui kõik salajane saab selgeks, lahkub iga kolmas abikaasat petnud abikaasa oma perekodust ja lahkub. Kuhu ta läheb ja miks, sellest oli juttu raamatu esimestes peatükkides, nii et ma ei hakka ennast kordama. Veel umbes 15–20% abikaasadest on kõhklevad ja võivad mõne nädala jooksul kodust lahkuda. Umbes pooled meestest jätkavad kangekaelselt kodus elamist, isegi kui nad on moraalselt otsustanud lahutada. Paljud inimesed kahetsevad sel ajal tehtut ja püüavad oma naisega leppida. Sellel raskel eluperioodil peab enamik armukesi moraalselt toetama absoluutselt kõigi nende kategooriate mehi. Miks kõik, mitte ainult need, kes kodust lahkuvad? Sest "kas intriig kaob igaveseks või jääb alles?" püsib pikka aega, mõnikord kuni aasta.

Truudusetu abikaasa toetamise strateegia võib olla erinev. Mõned armukesed püüavad käituda rõhutatult õilsalt, kuulutades: “Kallis, kui su pere on sulle nii tähtis, võin ma end selle nimel ohverdada... Jäta mind maha ja ela edasi, nagu meil poleks midagi...”. Seega väldivad nad vastutust toimuva eest ja arvestavad sellega, et nende väline valmisolek end ohverdada kallima nimel annab neile lisaboonuseid.

Teised õhutavad oma armastajaid kunstlikult selliste lausetega nagu: "Kas sa tõesti väärid, et sinuga niimoodi koheldakse?!" Kuidas su naine suutis sind uksest välja visata, kui oled nii palju aastaid olnud täiesti väärt abikaasa ja isa?! Sellest ei piisa, et sul on teine ​​naine, neid on absoluutselt kõigil... Tunnistan: kui sa mulle oma naise peale kaebasid, siis ma ei uskunud sind, ma arvasin, et sa petad. Samas, nüüd ma tõesti näen, milline kohutav viks ta on! Mul on sinust väga-väga kahju. Mehe, abikaasa ja isana väärite paremat elu. Oma alandlike võimete piires püüan teie elu helgemaks ja lahkemaks muuta!

Teised aga, eriti tüdrukud nende hulgast, kes mehe naist juba ammu enne afääri avastamist kritiseerisid, nendivad rahulolevalt: „No juhtus just see, millest ma sulle alati rääkisin, aga sa ei uskunud mind: sind solvati ja visati välja! Näed, võtavad korteri ka ära! Ja siis maksad sa terve elu talle raha, et ta saaks ringi veereda nagu juust võis... Oli viimane aeg ta maha jätta! Ma räägin sulle õigeid asju, aga sa ei kuula mind alati...”

Olenemata toetusstrateegiatest on neil sama olemus: veenda tõsist stressi kogenud abielumeest (ükskõik, mitu aastat ta naisega otsustavaks vestluseks valmistub, pole keegi selleks kunagi täielikult valmis!), et kõik, mis juhtunu ei olnud täiesti tragöödia! Pealegi on skandaal tema naisega alles uue pereelu algus, mis saab olema palju parem kui eelmine. Esiteks sellepärast, et nüüd tuleb selle mehe kõrvale palju parem tüdruk kui varem! Seetõttu pole põhjust leinaks ega joominguks, on aeg tegutseda: anda sisse lahutusavaldus, abielluda ja saada uusi lapsi!

Moraalse toe kõrgpunkt on väljavalitu avaldus valmisolekust leppida mehe lahkumisega perest: oma kodus, vanemate korteris, üürikorteris või isegi ühiselamus. Või üürida koos mõni ühine eluase. Seega on selle etapi lõpuleviimine perekonnast lahkunud abikaasa ümberpaigutamine "oma unistuste naiseks".

Samm nr 10. Põgenikusele abikaasale tema uues elukohas mugavate elamistingimuste loomine, mis ei jääks alla tema pereelu tingimustele. See samm on võtmetähtsusega. Ükskõik kui väga mees oma armukest ka ei armastaks, kui seksikas, rikas või asjalik ta ka poleks, ükskõik kui palju naine on teda solvanud, ükskõik kui emotsionaalne või põhimõttekindel mees ka poleks – üle nädala kuni aastal tuleb ta ikka mõistusele, tema adekvaatsuse tase tõuseb märgatavalt. Ja kogu selle maailmale nähtamatu kahe naise võitluse lõpptulemus ühe mehe pärast sõltub sellest, mida ta näeb enda ümber just teadvuse puhastamise hetkel. Seetõttu seisavad need naised silmitsi väga spetsiifiliste ülesannetega: armukese esmatähtis ülesanne on pärast truudusetuse avastamist ja perest lahkunud mehe tema juurde kolimist mitte muutuda võimalikult pikaks klassikaliseks naiseks, vaid käituda täpselt nagu armuke. Kuni lahutuse ja uue abielu loomiseni täitke rangelt kõik "eduka armukese kümme käsku". Kui ta võtab liiga kiiresti naiserolli ja hakkab stressis või depressioonis mehelt liiga palju nõudma, laguneb ta kindlasti vaimselt. See läheb katki ka siis, kui armuke jääb tähistamiseks rasedaks. Murtud mees naaseb pere juurde või ei lähe üldse ühegi naise juurde, alustades uut elu, või lõpetab armukese enda huvide rahuldamise ja ta saadab isiklikult moraalselt kurnatud abikaasat. tagasi oma naise juurde. Seetõttu ei tohiks armukese muutumine naiseks toimuda korraga (mis mehe temast kohe eemale peletab), vaid järk-järgult ning väga mõõdetult ja ettevaatlikult.

Naise prioriteet on tõestada mehele, et tema armukesel on käitumises nii ilmsed vead, mida mehel lihtsalt pole olnud aega näha ja mõista ning naine võib ise oma käitumist hästi üles ehitada, osutuda tema kirega võrreldes konkurentsivõimeliseks, ja loob ka mugavad tingimused oma mehe eksisteerimiseks. Kaasa arvatud moraalsed ja psühholoogilised. Mida kiiremini naine selle saavutab, seda kiiremini ja kauem naaseb mees perre. Samas ei räägi me sellest, et raevunud naine hakkaks ka kohe kõiki oma armukese kümmet käsku täitma! Kuigi loomulikult peate sealt midagi kaasa võtma. Peaasi aga, et selles keerulises elusituatsioonis näitab naine end oma kõhklevale või hüljatud mehele mitte ainult naise, vaid ka naisena!

Rõhutan: nimelt naine ja naine korraga! Fakt on see, et enamik naisi, kes saavad teada, et nende mehel on tõsine armusuhe, hakkavad ekslikult täitma petetud ja hüljatud õnnetu ema rolli. Seetõttu püüavad nad oma meest iga hinna eest koju tuua, vajudes äärmuslikule alanduse tasemele. Või vastupidi, nad suruvad teda kindlasti lahutuse poole, püüdes tema truudusetust abikaasalt välja pigistada maksimaalset materiaalset vara ja alimente. Vihastest naistest võib muidugi aru saada, kuid oluline on näha midagi muud: ükskõik kui väga mees oma last armastaks, kuidas ta naine ka ei mängiks, saab ta enamasti aru: tema armuke on võimeline sünnitama. teised lapsed! Kui naine teeb ka nii ränga vea, et hakkab last/lapsi isa vastu pöörama, siis kaotab ta temast suurel määral. Seda seetõttu, et naise ja naise roll on märgatavalt laiem kui ema roll, sest naise roll hõlmab automaatselt nii seksuaalse naise, koduperenaise kui ka ema rolli. Naise staatuse ahenemine mehe eest võitlemise perioodil vaid ema rolliks loob edukad lähtetingimused nii intelligentsele armukesele, kes oma armastatud, seksika ja nägusa naise rollile saab järk-järgult lisanduda. hooliva naise-koduperenaise ja seejärel ema kuvand. Sellest räägime hiljem. Nüüd on oluline midagi muud:

See on kogu naise ja armukese käitumise peamine intriig perioodil pärast seda, kui naine avastas oma mehe truudusetuse fakti. Kes käitub võimalikult ratsionaalselt, saab endale mehe. Muidugi, kui see soov hüljatud naisel selle võitluse käigus nullini ei vähene. Lõppude lõpuks võib märgatavalt paranenud naine lihtsalt loota paremale mehele! See on aga hoopis teine ​​lugu. Mille jätame sellest raamatust väljapoole, kuna autor sõnastas kohe oma seisukoha, et selle raamatu eesmärk on varustada vajalike andmetega just neid naisi, kes püüavad jätta endale õiguse käsutada oma meest ainult endale.

Õpid nelja viisi pere hävitamiseks ja nelja viisi, kuidas perekond hävingust päästa. Avaldatud veebiportaalis

Tänapäeval on abielumõrvari nr 1 kohta nii palju erinevaid arvamusi. Ühed viidavad kiiresti tehnoloogia tõusu poole, teised süüdistavad laste saamist või vastupidi viljatust. Eksperdid nimetavad peamisteks põhjusteks, miks nii paljud paarid lahutavad, pornograafiat, tööstressi ja rahalisi probleeme.

Kuid tegelikkuses ei kuku liidud ühelgi neist põhjustest läbi. Abielumõrvar nr 1 oleme meie ise. Siin on 4 võimalust meie perede hävitamiseks:

1. Tehke miinimum

Valime raamatu lugemise asemel filmi vaatamise. Lepime kokku ühe kohtumise abielunõustajaga ja valime ühepäevase töötoa, lootes oma abielu sel lihtsal viisil taaselustada. Kuid nädal hiljem, pärast halli argipäeva naasmist, nõuame kulutatud raha tagasi, kuna muutused ei toimunud üleöö.

Me ei taha läbida tervet aastat teraapiat, käia regulaarselt koos ilma lasteta restoranis ega lugeda igapäevase lugemisraamatu tervet 31 peatükki. Ootame, et abikaasa muutub ja hakkab täitma mitte just kõige meeldivamaid kohustusi, tuues seeläbi ohverduse. Soovime edukat abielu ilma pingutusteta. Kahjuks eelistame kerget elu tööle.

2. Ole kannatamatu

Nõuame, et kõik ilmuks kohe haugi soovil kiire kohaletoimetamise teel. Kui suhete jaoks oleks Amazon NOW-rakendus, laadiksime selle kohe alla, sest me ei taha oodata.

Ootame, et abikaasa muutub ja hakkab täitma mitte just kõige meeldivamaid kohustusi, tuues seeläbi ohverduse.

Unistame, et meie abikaasa kaotab 10 kg, saab köögis kokaks, leiab paremini tasustatava töö, näeb kõiki oma vajadusi ette ja loeb voodis mõtteid. Kui suhetes on valu, nõuame protsessiga tegelemise asemel kohest muutust. Kuid kõik ootused nurjavad kõik siirad pingutused, sest mõlemad on naeruväärsed ja kättesaamatud. Selle asemel, et olla aeglane ja järk-järguline, ootame kiirust ja täiuslikkust.

3. Hirmu konflikt

Eelistame vestlusele segamist. Kui on võimalus konstruktiivseks dialoogiks, eelistame minna teist teed, sest me ei taha oma haavatavust ohustada.

Me ei aruta kunagi keerulisi asju, nagu pornograafia või finantsprobleemid. Selle asemel sosistame kord aastas, sõbrapäeval õhtusöögi ja odava veini kõrvale oma tundeid, sest peame. Oleme veendunud, et kui paljastame, mis meid tegelikult häirib, lõpeb see plahvatusliku vaidlusega. Nii et me sallime üksteise kaasamise asemel oma hirmude matmist üha sügavamale.

4. Ära tunnista nõrkust.

Oleme uhked. Me tõesti ei taha inimestele pettumust valmistada. Abieluprobleemide tunnistamine on veelgi keerulisem, kui me ise oleme lahutatud vanemate lapsed. Samuti kardetakse rikkuda meie laste elu, kui nad saavad teada, et "emal ja isal on probleeme". Ja me elame nii aastast aastasse, kasvatame lapsi, lõõgastume ja töötame edukas äris ning see kõik tundub meile nii hea elu. Kuid tõde on see, et me hävitame vaikselt oma abielu, püüdes olla inimestele atraktiivne.

Mida me siis teha saame? Kuidas täita oma lubadust "kuni surm meid lahutab"?

Proovi

Naaseme ikka ja jälle “mängu” juurde, teades, et ees on raske töö. Lõpetame teineteise enesestmõistetavana võtmise ja hakkame oma kallimale näitama, et armastame ja hellitame teda, eeldamata eelnevalt, et nad seda juba teavad. Paneme suu kinni, kui süüdistusi on lihtne lausuda, ja selle asemel avaldame lahkust ja austust. Hoiame käest kinni ja puudutame üksteist, meenutades naudingut tutvuse algusest ja esimestest ülestunnistustest.

Eelistame ausust, isegi kui see teeb haiget. Esitame häbenemata keerulisi küsimusi ja arutleme teemadel, mida varem olime vältinud. Palvetame koos. Kuulame üksteist, seame eesmärke ja teeme plaane.

Mõistame, et muutused ei toimu üleöö ja edukat abielu ei mõõdeta ainult aastapäevade järgi. Anname ruumi ja armu, et meie abikaasa saaks olla haavatav ja kasvada inimesena. Aplodeerime väikeste sammudega ja tähistame hiiglaslikke pingutusi.

Anname endast parima ja valime kannatlikkuse. Me aktsepteerime konflikte ja tunnistame nõrkust. Me mõtiskleme lepingu üle, mille oleme sõlminud iseenda ja Jumalaga. Me mäletame lubadust panna meie abielu õitsele ega lepi kunagi keskpärasusega.

Tagasi